Alors, votre adolescent a pris la voiture pour un tour sans autorisation? Voici comment rétablir la confiance après une rupture

On a dit que «les petits enfants, les petits problèmes; grands enfants, gros problèmes. »Les parents d'adolescents savent que c'est vrai. Les adolescents vont repousser les limites et, parfois, briser la confiance des parents. Le rôle des parents est d’apprendre à pardonner tout en utilisant la brèche comme un moment propice à l’enseignement. Nous avons demandé à des psychologues des conseils sur la manière de rétablir les liens de communication et de rétablir la confiance.

Comprendre le cerveau des adolescents

Les adolescents sont par nature impulsifs et émotionnels. (Et leurs habitudes de malbouffe ne les aident pas, en passant.) Leur cerveau n'est pas toujours capable de penser à l'avenir et aux conséquences de leurs actes, explique Joseph Shrand, MD, chef de la psychiatrie chez l'adolescent, High Point Treatment Centres à Brockton, Massachusetts. «Ce n’est pas leur faute, mais la façon dont leur cerveau se développe. Les adultes ont la capacité d’anticiper les conséquences de leurs actes: nous vivons davantage dans la partie frontale de notre cerveau, et cela dépend de la façon dont vous gérez cet abus de confiance. Votre enfant n'a peut-être jamais eu l'intention de vous faire ne pas leur faire confiance; ils faisaient juste ce que veulent les adolescents: prendre des risques, être social et avoir du plaisir.

Gérer votre colère




des questions à poser aux grands-parents sur leur vie

Le Dr Shrand conseille aux parents de contrôler la portée de la compréhension d’un adolescent lorsqu’il est confronté après un abus de confiance. «Gardez cela à l'esprit lorsque vous parlez avec votre adolescent, et non pas avec lui, dit-il. Comment vous gérez votre propre colère va modéliser la façon dont ils gèrent la leur. Pour atténuer un conflit plus efficacement, essayez certaines de ces stratégies.

Parlez franchement de votre déception

Expliquez clairement comment vous avez été blessé par leur transgression. «Parlez à votre enfant de l'abus de confiance et demandez-lui ce qu'il pense qu'il pourrait faire pour le reconstruire», poursuit le Dr Shrand. «Une discussion honnête sur le malaise que cet enfant dont vous avez changé les couches, en qui vous avez confiance, a violé cette confiance et influencé la relation. Je préférerais avoir un enfant pensif que simplement un enfant docile », dit-il.

Fixer les conséquences

Les actions de votre adolescent doivent avoir des conséquences. (En parlant de cela, assurez-vous de ne pas suivre ces 52 terribles conseils de parentage.) Le Dr John Mayer, psychologue clinicien à Chicago, et consultant chez Doctor On Demand, a déclaré qu'une sanction devrait convenir à l'action. Par exemple, quand ils ont sorti la voiture sans autorisation, une bonne conséquence logique est qu’on ne peut pas faire confiance à l’utilisation de la voiture. Il est tout à fait logique de fixer une punition équitable en rapport avec la violation.


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Donnez-leur un chemin de rédemption

Au-delà d’une conséquence logique, conseille le Dr Mayer, les parents donnent une feuille de route indiquant comment l’enfant peut regagner votre confiance. «Faire la vaisselle pendant 16 semaines après qu'ils aient sorti la voiture sans autorisation n'a rien à voir avec la voiture. Je suggère de leur donner de courts essais en utilisant à nouveau la voiture avec des paramètres stricts: limitez le temps et la distance, puis augmentez les paramètres au fur et à mesure qu'ils montrent une confiance croissante jusqu'à ce qu'ils soient revenus à leur niveau d'origine lorsqu'ils ont commis l'acte méfiant », dit-il. «Cela s'appelle un titrage - vous ajoutez lentement de la confiance et de la responsabilité à petites doses. Si elles brisent à nouveau votre confiance, revenez à l’étape 1 et réinitialisez vos conséquences et vos paramètres. »(Et assurez-vous de ne jamais prononcer ces mots en tant que parent.)

Clarifiez vos attentes

Les parents devraient dire à leur enfant sur un ton de voix chaleureux, doux et honnête, que le plus important entre deux personnes est de se sentir en confiance et en sécurité, déclare Fran Walfish, PsyD, psychothérapeute des relations familiales et de la relation à Beverly Hills. auteur. «Ajoutez qu’une personne se sent en sécurité lorsque vous savez qu’elle vous dira toujours la vérité. Vous pouvez compter sur eux et c’est un bon sentiment. C’est pourquoi dire la vérité tout le temps est tellement important », déclare le Dr Walfish. Vous êtes-vous déjà demandé ce que pensait votre adolescent? Voici.

Considérons un laissez-passer unique

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douleur dans le haut du dos en position debout

Si votre adolescent a menti une seule fois et fait preuve de vrais remords, de regrets, d’empathie et s’excuse auprès des parents en lui promettant solennellement de ne plus jamais le refaire, vous pouvez alors accorder un laissez-passer et réparer l’abus de confiance, dit le Dr Walfish. «J'ai constaté un revirement positif lorsque le prévaricateur témoigne d'un remords sincère pour avoir blessé ses parents et s'immerge dans la réforme de manière totalement engagée», dit-elle. Découvrez ces 11 autres règles pour élever des adolescents.

Maintenir un dialogue positif

Au début, beaucoup d'adolescents trouveront que parler est assimilable à de la torture, explique Patricia O’Gorman, PhD, psychologue en pratique privée dans le nord de l'État de New York. «Mais c’est ce dont ils ont besoin. Cela signifie généralement de réserver du temps pour parler et non pour faire une conférence. Il est temps d'être ensemble. ”Suivez ces conseils pour rester plus proche de vos enfants.

Donner les avantages d'être digne de confiance

La vie devient plus facile pour tout le monde lorsque vous êtes en mesure de faire confiance à votre enfant. Expliquez-lui donc clairement en quoi cela lui sera bénéfique. Cela pourrait être aussi simple que de dire quelque chose comme: Quand je peux te faire confiance, je me sens plus à l'aise de te laisser sortir tard, de sortir avec des amis, ou d'emprunter la voiture , déclare Jason Eckerman, de PsyD. psychologue agréé ayant travaillé avec des enfants et des adolescents du Minnesota. Lorsqu'un enfant se sent confiant et sécurisé, ses actions continueront probablement sur une voie positive.